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二一
二一 詞:lucifer
:詹兆源
合唱:所有期考不及格者
紅紅的考卷在案頭,我的心也燒的發燙;
紅紅的鴨蛋映眼中,臉上還掛著淚兩行;
總會有這麼一天,中華的一切都會走遠;
我不想提早,怎能不叫我心慌!!

昨天的瀟灑新鮮人,今天要被人二一啦;
掩不住嘴角的苦笑,全都是期待和幻想;
教授到底想怎樣,有沒有慈悲胸腸;
和一顆溫暖包容的心房;
pa
pa 有誰知道,能不能不要當掉;
會不會讓我重考!!

我用整個學期的心,等待二分之一的pass;
也許是宿命,也許是注定,
我真的希望能多點好運!!
我用這個學期的心,想換二分之一的pass;
不要當我,喔喔喔喔......!!

八寶粥
話說有個國中某班要在愚人節整他們的老師,於是趁老師轉身過去寫黑板時,
一個同學突然噁了一聲,
此時老師聽見聲音,只是稍稍回過頭來,手仍持續在寫黑板,
這時假裝嘔吐的同學趕緊把一瓶八寶粥倒在桌上,假裝是嘔吐物,
老師黑板已經寫的差不多,一轉過來,突然有四個大漢由座位衝到前面這位同學的桌旁,
每人手持一個湯匙大剌剌的吃起來,
老師當場目瞪口呆,半天都說不出話來...
三兄弟
有三兄弟一起住在50樓的摩天大廈, 每天早上開著各自的車子去上班.
有一天他們正好同時到家 便一起上樓 不巧的是 ......電梯壞了
他們只好走上去 爬到十樓時 大哥建議每人講一個最悲慘的故事
於是 大哥開始說了: 從前有一個人從小就沒有父親 是由母親含辛茹
苦的養大 好不容易 稍稍有了一點小成就想要報答母親時 母親卻病
死了 這時已經到了20樓 二哥說 : 從前有一對情侶非常相愛 男孩要
出國留學 女孩也發誓不管多久一定會等他回來 四年之後 男孩終於
學成歸國 女孩也堅貞如是 但是女孩卻在去接他的途中出車禍
當場死亡 .......講到這裡時 不知不覺的已經到了40
這個時候 沒想到 三弟說了一句話之後 三兄弟馬上坐在樓梯上大哭
他說: 大哥 二哥 對不起 我忘了帶家裡的鑰匙.................^_^
教授說
有一天上完課,到下課的時候,
教授說:"今天大家上課秩序都不錯,
唯一的缺點就是.....
如果後面聊天的同學,
能和中間打牌的同學一樣安靜的話,
就不會吵到前面睡覺的同學啦!"
大家一起幹
從前的時候, 忘了是哪個作家說過, 幹是中國的國粹.當時總是覺得
反正那些作家們總是要跟人家不一樣, 人家說要往東他們就是要跟人家
往西才爽; 在他們的嘴裡, 山很低, 太陽很冷, 天豚是好人都說得通.
看多了, 自然也不以為意.

不過中國話用得越久, 生活的日子越多, 不自覺地也學著人家幹了起來
.路上的時後, 碰到個馬虎的傢伙沒有前召就轉了過來, 差點出事, 不禁
讓人暗暗地幹.在網路上跑, 碰到個煩人的傢伙亂說亂來, 搞得螢幕一團
, 也不由得教人直接喊幹.說得多了, 幹倒也沒有幹的意思了.實在說
, 就是不爽的表現.反正後面不加名詞, 也算不上人身攻擊; 要不然把什
麼放慢點說, 也可以隨你大幹特幹.充其量, 不要重複去幹, 也該是無傷
大雅, 不過就這麼個幹字出來, 人家也要摀住你的嘴的.想要在口頭上討
個便宜, 當然不仍就這麼去幹, 總要加點別的東西修飾一下, 才符合中國
人的風格.要不然, 整體風格不符, 早晚讓人給砍掉, 在人家地頭上,
俗也是應當的.

舉個例子來說, 像三國時的蔣幹去拜會周瑜.蔣首先問道 : , 近來身
體好嗎 ?? 而周瑜自然也要回個意思, 便問道 : , 你老母好嗎 ?? 又或
者向電影富貴臨門的主角讓苛薄的老闆訓了一頓之後, 說道 : 還不快去幹
!! 而主角也陪著笑臉說道 : , , , !! 這樣上下有個連接的
, 幹起來人家也無從說起.要不然, 樹幹枝幹隨便人家去幹, 但不要就單獨
; 否則有傷風化的頭銜加了上去, 也沒辦法洗得清.

有人會說, 既然這樣, 又幹嘛要去幹那麼危險的, 不幹不就沒事了嗎.當
然你有權不幹, 不過要說幹的好處, 倒也是不少的.也就是有那樣的魅力,
才能夠吸引人家埋頭苦幹欲罷不能.幹除了發洩一口氣之外, 用在表情上也
頗為寫真.憤憤不平地喊幹, 非常幹地微笑, 等等都把當事人的表情弄得活
靈活現的.在者, 國家有個大臣精明能幹, 有空幫幫國民幹些裝備, 沒事時
pk 場幹架, 寫房間時埋頭苦幹, 這樣大臣幹起來也該算不錯的了.

而幹的爆發力, 更是教人嘆為觀止.像國民革命的最後一次, 城門的守衛
熊炳坤在讓頭頭罵了一頓之後, 氣不過將人推下城牆, 大喊道 : 他奶奶的,
老子說幹就幹.當場就真給他幹了起來, 沒想到他這麼一小幹, 卻帶動了中
國的一大幹, 就連滿清也給幹掉了.如此可見, 一幹之威, 又怎能小覷呢??

不過近來西風東漸, shit, fuck等等洋貨入侵, 佔據了國內市場.會幹的
人也越來越少了.但說實在, 要說幹的好處, 音節短有力, 充份表現當事人
情緒的話, 也真得是難以取代的.所以幹的擁護者, 說倒底總還是有的.但
能夠瞭解其精粹的, 卻是越來越少了.

大爆笑
有一天這位天兵在上完廁所按下沖水鈕的時候..發現他的排泄物不但沒有被水沖走..
還從馬桶裡ㄅㄨ ㄌㄨ ㄅㄨㄌㄨ 的溢出來流滿一地....
天哪..我的馬桶塞住了..他對自己說.......
剛學過爆炸學的他..這時候靈機一動何不來個學以致用..
利用爆炸時候的威力來通通馬桶....況且房內還有一顆昨天玩剩下來的大龍炮....
也省了一比通樂的錢......
說做就做..於是他興奮的拿了一顆大龍炮..點燃..丟入馬桶..迅速的蓋上馬桶蓋
並且用力的壓住....
不一會兒..一聲悶沉有力的爆炸從馬桶上透過他的手傳遍了他全身..............
直覺告訴他..他成功了......
掀開馬桶蓋..他試沖了一下馬桶....果真如他想的一模一樣....通了....
他不由自主的佩服起自己來....想那鍋家喻戶曉的馬蓋仙也不過如此爾爾....

可是..可是..可是.......
各位學過"連通管"原理吧 ..............
他家的馬桶是通了沒錯......可是同一棟樓別的住家可卻是飛來了橫禍..........
無緣無故的馬桶變成了噴泉..噴滿了四壁的..*&%$#@.........................
更慘的是案發當時正巧有人在大大...........................................

房東經過了幾天的明查暗訪..終於找出了這位肇事的天兵....喝令他捲舖蓋走路....
房子再找就有了....
可是其他受害者心理和身體上所受的創傷..是永遠也無法撫平的呀.....

狒狒
話說幹訓時經過龍谷遊樂區的動物園,看到一群狒狒,小涵
突發奇想,想跟狒狒們打招呼,於是她揮了揮手,沒想到卻被狒狒抓著頭髮不放
,經過一番掙扎之後,終於擺脫了(頭髮好像也只剩了一半乎)。
不解的小涵去問一旁在清潔的管理員伯伯,伯伯說:「在狒狒的語言中,
揮手是說『你神經病』的意思,狒狒當然不高興。如果要要和牠們表示
友好的話,就要把手放在屁股上用屁股朝牠們搖擺。」

不死心的小涵在大家都走了之後一個人回到狒狒籠前,把手放在屁股上
對著牠們搖,沒想到一群狒狒竟然都在揮手。

作業不一定會交
作業不一定會交
交了又不一定是自己寫的
寫了又不一定會
會了又不一定會考
考了又不一定會過
過了又不一定能畢業
畢了業又不一定找的到工作
找了工作又不一定找的到老婆
娶了老婆又不一定會生孩子
生了孩子又不一定是自己的
是自己的又不一定養得活
養得活又不一定長得大
長得大又不一定會孝順
會孝順又不一定會用功念書
會用功念書又不一定考得上
考得上又不一定會交作業.......
天啊 !! 交作業幹嘛啊!!!
白痴造句法~~~~~~~~~
1.< 月經>
爸媽這個月經常吵架。
2. <支歪>
別拿這支歪掉的筆。
3. <音經>
這個英文的音經常有學生念不準!
4. <
自慰>
李登輝總統親自慰留宋楚瑜省長!
5. <
受精>
沮喪的她必須要接受精神上的鼓勵!!
6. <
性交>
她因為開朗的個性交了許多朋友!
7. <
雞巴>
小明看著架子上的電子雞巴不得能馬上有一個。
8. <有染>
我媽媽和鄰家的爸爸都有染頭髮。
9. <口交>
十字路口交通很亂!!
10. <
....信交.........剛交>
我事先把信交出去了,所以後來班長問我時我說我剛交了 !
11. <
做愛>
匪兄一天到都沒事做愛睡覺是他唯一的嗜好!!
12. <
強煎>
小強煎的蛋很好吃!!
13. <
雞間>
隔壁的公雞間歇的在啼叫!!
14. <
幹他媽的>
小明走路撞到樹幹他媽的朋友幫他把樹扶正!!
15. <
淋病>
我被雨淋病得奄奄一息!
16. <
音純>
他的聲音純得清澈無比!
17. <
白帶>
他的白帶魚發臭了!
18. <
沒讀>
沒讀書會考不好!
19. <
包皮>
他書包皮寫著延平中學。
20. <龜頭>
他很龜頭髮都不梳 。
21. <愛滋>
他愛滋養皮膚。
22. <雜交>
人口複雜交通混亂 。
23. <輪報>
他的齒輪報銷了。
24. <操你媽>
他做體操你媽做韻律操。
25. <幸虐待>
何其有幸虐待林正國。
26. <幸遇>
何其有幸遇到你。
27. <叫床>
早上媽媽叫床上的爸爸起床 。
白爛
有天有個白爛自己一個人在那耍白爛當然很快就另外一個白爛發現這個白爛在白爛
於是他就過來白爛的說你這白爛怎麼這麼白爛連一個人也能這麼白爛原來那個白爛
也想你這白爛怎麼這麼白爛我一個人在這白爛乾你這白爛什麼關係要你這白爛過來
說我白爛實在有夠白爛於是原來那個白爛和新來那個白爛就互相白爛起來當然不久
就有更多的白爛發現有兩個白爛在那裡白爛想說你們兩個白爛在那白爛怎麼不叫我
們一起來白爛於是眾白爛就加入了那兩個白爛的行列跟他們一起白爛正當一堆白爛
正在白爛的不可開交的時候突然有個很白爛的白爛說我們幹嘛這麼白爛的要學那兩
個白爛耍白爛我們大可可以不要那麼白爛讓他們自己白爛其他的白爛聽了覺得更白
爛的說你這白爛還真白爛自己那麼白爛都不說還說我們白爛真是有夠白爛那個想要
停止白爛的白爛被一堆白爛攻擊說他白爛後當然覺得你們這些白爛真白爛我好心提
醒大家不要繼續白爛還敢說我白爛真是有夠白爛於是馬上很白爛的忘記他說要停止
白爛的那堆話繼續加入那堆白爛跟他們一起白爛慢慢的原來不是白爛的旁觀者也被
那堆白爛說白爛於是原來不白爛的旁觀者也因為被罵白爛也覺得他們真白爛自己白
爛還不夠乾我什麼事居然敢罵我白爛實在白爛的可以了於是不白爛的旁觀者也開始
變成白爛到後來漸漸的旁觀著都變成白爛加入白爛的行列一起白爛甚至沒有關係的
不是白爛的人也被牽扯進去而變成白爛終於到最後你會發現這裡變成一個白爛王國
同性戀
上個禮拜和社上同學去金山探路,
回程時便在小油坑的觀景臺休息,(應該沒記錯地點吧!?)
那時附近有三隻狗在玩耍,
結果其中有一隻公狗(性徵很明顯)正要騎上另一隻狗,
後來未遂,我們也沒有太注意牠們,
可是隔一會,我們竟然發現剛剛被騎的那一隻狗居然撲上要騎那隻公狗,
!雪特,原來兩隻都是公的.
於是我們便恥笑旁邊的那一隻母狗沒狗要.
可是就在此時我們又看到那隻我們以為是母狗的狗.
竟撲上其中的一隻公狗,
!天啊!原來三隻都是公的!!怎麼會這樣.

我也有看過如此的畫面耶!!
話說今年暑假至<墾丁--凱撒大飯店>實習,
下班後在員工宿舍發生的事.
三隻狗在門口玩耍,
忽然一隻狗要騎另一隻狗,
被騎的那隻不要,
原來牠也是公的,
我和同學便一起罵那隻騎錯的狗公母不分,
後來,也許牠知錯能改,
轉而朝向另一隻狗,
想霸王硬上弓,
結果那隻狗轉頭欲咬牠,
為了阻止牠硬上,
我們定睛一看,
馬的!!那隻也是公的!!
實在是......
我們倆蹲在門口笑個不停.笑到沒力......
我ㄌㄟ......
難不成狗也有 gay ?!
害我們原本以為可以看到狗男女在那打野炮呢!!
ㄘㄟ......

成語日記
日上三竿,大夢初醒,從容不迫,潔身自好,
瞻前顧後,塗脂抹粉,搖身一變,衣冠楚楚。
茶餘飯後,烈日當空。席不暇暖,拂袖而去,
安步當車,招搖過市。日落西山,流連忘返,
萬家燈火,樂不思蜀。筋疲力盡,飢寒交迫,
當務之急,豐衣足食,狼吞虎嚥,山珍海錯。
更深人靜,萬籟俱寂,高枕無憂,重溫舊夢。

評語:「引經據典,綽綽有餘,飽食終日,一無是處。
考試
有一堆人正在考作業系統....
某甲拿著小抄, 寫得正起勁....突然發現教授就站在他後面.
教授: 『喂!!這是甚麼?
某甲: 『虛擬記憶體呀!!
某乙趁機換了另一張小抄, 被助教盯到了....他接著說:
『沒甚麼, 我正在SWAP....
某丙又瞄了他的小抄一下, 被另一個助教抓到了......他說:
『我正在進行cache的動作....
某丁則很帥氣的拿起書本""看著....當然助教的眼睛永遠是雪亮的....
丁說:"我只是在重灌...:b"
你的Money
喔!你的Money 打動了我的心
雖然人家說Money Money
只是膚淺的東西

喔!你的黃金 是閃爍的星星
是那麼樣的Shining shining
吸引我所有的注意

不管是美金較可靠 黃金較重要
我已經不想去思考 全部都忘掉
你給我的金錢太少 我對你卻太好
如今我只能自己後悔 只能自己苦惱

喔!你的Money 已傷了我的心
到現在你說對不起 對不起
Sorry doesn't mean anything

我們是用梅子粉灑在蕃茄上
一個農夫車了一堆肥料要去施肥,經過一個療養院的旁邊,
被裡頭的一位經神病患看到了。
「你弄這一車肥料要做什麼啊?」
「我要拿去灑在我的蕃茄上。」農夫回答道。
「哦...」病患露出同情的眼神:
「我想你最好進來和我們一起吃,」
「我們這裡是用梅子粉灑在蕃茄上。」
沙小
周六中午沙鹿國小放學,一群小學生成群結隊的離開校園。
有兩名小女孩走斑馬線過馬路時,一名機車騎士煞車後超過停止超越線,
並在那兩女孩之前停住,差點撞上。騎士先搶先為快的大罵:「那間學校的
學生?走路慢吞吞的?」
小學生大聲的說:「沙小(台語)!」
這會機車騎士更火大的問:「甚麼學校的,還說髒話!」
兩個天真小學生被嚇到了,於是更大聲的說:「沙小(台語)!」
拉環
有一天我在看報紙的時候, 熊熊聽到電視上的郭富城說:
"集滿三個拉環, 我懶教偏給你看喔......."
仔細一聽, 才知道是:"集滿三個拉環, 我拿照片給你看喔."
還好是郭富城講的.....如果是葉蘊儀說的, 不就變成:
"集滿三個拉環, 我迺肇偏給你贛喔."
狗娘養的
一個少女某日神情落寞,走進教堂向神父告解。
少女:「我有罪,神父!」
神父:「每個人都有罪的,你有什麼罪呢?」
少女:「上個禮拜,我罵一個男人『狗娘養的』!」
神父:「喔....這是很不禮貌的,那麼你為什麼要罵他呢?」
少女:「因為他摸我的手。」
神父伸出手,摸摸少女的手,「像這樣子嗎?」(慈祥地微笑)
少女:「不只,他還摸我的胸部!」
神父也摸摸她的胸部,「就像這樣?」(邪惡地笑著)
少女:「最後,他還對我做了骯髒的事!」
神父便把少女帶進後面,對她OOXX....,事後....
神父:「是像這樣嗎?就算是這樣,妳也不能這樣罵他喔!」
(淫邪地笑著)
少女:「可是,後來我才知道,他有愛滋病....」
神父:「啊!狗娘養的..」
直的看
『工欲善其事,必先利其器』

   俗話說的好-所謂『工欲善其事,必先利其器!』。這句話是古人告訴
 我們凡事皆應有萬全的準備,才能全力以赴,才不會因為準備不當而誤事,
 幹大事的人,有野心的人,腳踏實地的人都明白這個道理,成功不是偶然,
 你必須先有付出,才能夠談收穫,但是不明這個道理的也大有人在,恥笑人
 娘娘腔,好像事前的準備只有女人才會做,這種人都是註定要失敗的!
   準備工作的重要自然不在話下,然而不管所面臨的事情大小,經驗告訴
 我們都應全力以赴,但道具也是不可或缺的一項,好比你正享用一份美食,
 叉子、刀子、湯匙如不在手邊,勢必非常之不便,或無法進餐;廚師會告訴
 你,一份美食除了料理技巧,場地,材料,烹飪的用具都是極為重要!於是
 祖先們便留傳下這句話-『工欲善其事,必先利其器!』。像是在古代好比
 宗廟之祭,事先一定要準備充裕,才能完成如此盛大的典禮,其準備並不是
 十天、半個月就能夠完成。由此也可以看出中國人做事之有條不亂,就好比
 八年抗戰、國父革命,也是有恆心、毅力及準備才得以成功,所以中國的後
 代都是繼承了悠久的歷史,我們最應好好發揚光大才是!

   最後,為了再次證明『工欲善其事,必先利其器!』我再舉個例子,為
 了完成本篇完美之作文,本人使用了高級原子筆及高級立可白,使得文章之
 精彩不在話下,如果您有心注意的話,請由左而右,將每行第一字連貫起來
 大聲唸一次(國、台語皆可),相信必定十分精彩。最後我再補充一句作為
 結尾,HASTALAVISTA BABY!

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 該文在聯考時初閱僅得二分,複閱時給了二十二分,最後主閱黃姓老師判給零
 分,更建議『此生不可錄取』,同時要聯招會查出該生是否報考日大聯招,要
 求取消其日大錄取資格。此文引起各界不同看法,有人認為該生為文學奇才;
 有人為他叫屈;有人說他在文末加上英文字,違反規定,理當零分。

查票
話說有間學校的工程學系和數學系的學生一起搭火車外地去參加一個研討會,
在火車上時,數學系的學生發現每個數學系的學生都各買一張車票,
而工程學系的學生卻全部人只合買一張車票,數學系的學生就想,
待會兒查票員來,看工程系的同學怎麼辦。

果然,沒多久查票員來了,只見工程系的學生高呼一聲,
全部都擠到一間廁所裡,當查票員經過廁所時,就敲敲門要查票,
於是門縫裡就遞出一張車票,查票員拿了票就走了。

數學系的同學見狀,心想這主意真不錯,於是回程時,
全部數學系的同學也依樣畫葫蘆,全部人只買一張車票。
沒多久,查票員來了,工程系的學生高呼一聲,又全部擠進一間廁所,
而數學系的學生也擠進另一間廁所。這時,工程系的學生從廁所跑出一個人,
敲敲數學系學生的廁所門,「查票!」工程系的同學說道。

珍禽
學名:藍鳩
產地:亞熱帶雨林區
習性:晝伏夜出
特徵:其色蔭紅, 頸部有皺摺之皮, 尾部有稀疏之毛, 其足呈球狀, 頂如傘狀,
白天通常棲息於陰暗潮濕之處, 身長約2.5吋,
入夜後, 開始活動於草叢與溪谷之間, 那常是獵物棲息之處,
當其遇見獵物時, 全身血脈奮張, 青筋暴露, 昂首點頭,
身長會驟然昇高數倍, 以利游走於草叢與溪谷之間,
經過一陣往來追逐, 體力不繼者, 多全身顫抖, 口吐白沫而捲身休息,
待養精蓄銳後, 再重新出發, 而堅持到最後者, 多能擒伏獵物於洞中,
後順溪流而歸, 凱旋而回.
紀曉嵐
話說清朝時紀曉嵐奉命編纂四庫全書.
因時值夏天,紀曉嵐耐不住熱,於是脫了上衣打赤膊辦公.
正好此時乾隆皇前來視查工程進度,紀曉嵐因怕打赤膊接見皇上犯了欺君之罪.
於是找了張椅子底下躲了起來.
乾隆皇心知肚明,故意留著不走.
後來紀曉嵐忍不住從椅子底下爬出來,大喇喇地比出中指,說"老頭子走了沒?"
乾隆皇心裡暗爽:"終於抓到你的把柄了吧!"
就說道:"你好大的膽子,敢叫我老頭子?"
紀曉嵐回答道:"老頭子是對皇上的尊稱呀!
皇上乃萬壽無彊,所以稱之為'老',
皇上是萬民之首,所以稱之為'頭',
皇上為天之驕子,所以稱之為'子'"
於是乾隆又問:"那你伸出中指代表什麼意義呢?"
紀曉嵐回答道:"中國人炕上拜的是--天,地,君,親,師
皇上是君,當然用中指代表囉!"
乾隆皇:"??????!!!!!!................."
收音機
這個事件發生在我高一的那一年
其實我一直是個很鐵齒的人,忠實的無神教信者
那一夜格外的熱,我很早就上樓睡覺了.......
到了半夜兩點多,迷迷朦朦中聽道電話聲音突然
響起來,我心想爸媽會去接吧!!於是我沉沉的睡
去,忽然一瞬間我感到有什麼不對勁的地方,不錯
一定有什麼不對勁...我心念一動突然想到我家的
電話是舊形那種電話,應該是金屬撞擊的那種聲音
可是剛才的聲音確很名顯的...非常陌生.......
突然間我覺的寒毛都立起來了,再仔細一聽這次電
話聲不見了,取而代之的是..一個女生的哭泣聲音
沒錯那的確是女生在低聲啜泣的聲音,我心想莫非我
遇上了"那東西"啦??大概僵持了20秒左右,我連大
氣都不敢喘一聲,突然間心裡作了一個重要的決定
我大喝一聲:'幹',然後一躍而起切開了所有的電燈
往四周一看,嚇然發現---原來是我的收音機沒關裡
面還在演廣播據,然後就聽到我媽大叫--夭壽囝仔
晚上不睡是在叫什麼..我哩勒....@!#$%.. 這個故
事給了我們一個教訓--晚上一定要把收音機關好再睡
害羞
話說有一個內向害羞的女生!跟陌生人講話都會結巴
有一天,天氣很熱,她實在受不了!就邀同學一起去游泳,
經過大約半小時就到了游泳池。她看到水,哇!水耶!一輩
子沒這麼喜歡水!馬上二話不說就去換衣服了!!由於很興
奮!就匆匆忙忙的換好衣服,跑出來了。

一跑出來,哇!怎麼都是男生呀!﹖害她好高興,啊!
不是!她好害羞哦!剛好旁邊有一個牌子,她馬上拿起來遮
,等好一拿起來遮後,全部男生的目光都集中在她的身上,
而且笑的接近瘋狂的地步!原來牌子寫的是「男生專用」!
在那個時候,她真的是!一輩子都沒這麼羞過,不過事情還
沒結束,就那麼剛好旁邊又有另一個牌子!她立刻換牌子!
結果........全部的男生又再度陷入歇斯底里的狀態!有些
己經口吐白沫了!原來!另一個牌子寫的是..............

   「深三公尺!非個中好手輕勿嘗試!」

神奇
有一位寡婦想找性伴侶 但是必須符合三個條件
一:不可以遺棄她
二:不可以打她
三:性能力要強
結果三天後 她聽到門鈴聲後開門
看見了一個人 問他有什麼事
對方說是為了應徵性伴侶
一看那個人雙腿已殘 符合第一個條件
在看那個人雙手已斷 符合第二個條件
那寡婦不禁問他 那我怎麼知道你那方面的能力呢
只見那個人 眼角上揚 一副不可一世的樣子地說道:
"那你以為我是用什麼按門鈴的呢"
麻雀
有一隻麻雀由南方往北方飛.
因為天氣變冷.最後身體結成冰塊掉到地上.
後來有隻牛經過旁邊時在麻雀身上大便.
牛大便的溫度把冰融化了.
麻雀覺的很溫暖.於是高興的唱起歌來.
這時候一隻貓聽到聲音過來把麻雀身上的大便撥掉.
然後將麻雀吃了
這個故事告訴我們把大便放在我們身上的未必是敵人
將大便從我們身上撥掉的未必是朋友
最重要的是...當你覺的很舒服時.千萬記得把嘴巴閉起來!
圍捕
現在全台灣追捕陳高兩人已經到風聲鶴戾草木皆兵的地步了......

兩百多個憲警舉槍圍著雜貨店......『通通不許動!!』
楊局長:『陳進興高天明在哪裡!﹖陳高在哪裡!!』
老闆舉手投降無辜的說:『不...不...不在這裡啊...』
『那怎麼剛才有人報案說陳高在這裡!!』
老闆:『沒有啊...剛才有人問我這裡有沒有陳高,我說有啊,然後就被你們包圍了...』